如烟窗外: “孩子”和“老男”的情人劫

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2012年2月至12月，常艳以“如烟窗外”为名在情人吧发布多篇题为《“孩子”和“老男”的情人劫》的帖子，......

学术批评网转发，2012年12月19日。http://www.acriticism.com/article.asp?Newsid=14574&type=1003

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情人节的"谈判"

情人节，与老男找来的托儿"谈判"了。要我离开他身边。这是我的理解。老男不是一般人，不会用最简单的方式直接给我说，而是绕着弯弯点我。我知道了!明白了!他也许是身不由己，我服从。但我要用11年的时间来恨你!为你"祈祷"、"祝福"!再辉煌，你也就还有11年的时间，对吧?祝你步步高升，一行白鹭上青天!

我的智商一步步"被提高"。吧里有个帖子，说的是官男有无真情的问题。以我的经历告诉大家，基本没有。在你妨碍到他的利益时，女人是什么，什么都不是。连破衣服都不如。男人为了仕途可以不择手段的。最近有个大新闻，关键时刻，明哲保身或者先下手为强，都可以理解。我很悲催，尽管我不是什么人物，但仍旧逃脱不了这种宿命。人家走到这一步不容易，容不得有半点闪失。也许是因为我的存在会影响他的形象吧?呵呵。所以，我只能是"被离开"了。情人不好当，情人不是个好活哈!

抱抱mm。情人路不是人走的。世上路千万条。最苦是情路。转身吧。

会转身的! 因为已经惨绝人寰过，所以，不会跳楼，不会出事。会淡定地为他"祈祷"。要去五台山拜的。原来就是要去拜的，为了他的仕途。现在还是要去拜的。大人物，从来不会费吹灰之力的，我领教过了。

想起那天和他在一起的时候，吃饭时无意间看到他的眼神，不寒而栗。没有温情，是恶狠狠的。真的。那天，我回来就觉得好害怕。

一路都是惊心动魄，一路都是阴霾缭绕。

为什么没有人看呢?否则，我都没有勇气讲出自己的故事。

我在看，支持你，情人已经是现在打击TAN官有效的武器了。比纪检委好用的多。

保护好自己。

我不会伤害他的，尽管他深深伤害了我。贪官很多因男女关系牵出经济问题。他也许正是怕这个吧。不过，我认为他不怎么会出经济问题的。本身待得是个清水衙门，尽管级别很高。

我从头到尾就跟他说过，如果我的存在，影响到你，我会选择离开。但希望他自己跟我讲。可是，他从不自己说。最可恨的就是在这里。

他跟我在一起，都会带套的。而我，有更安全的措施。所以，我知道他根本不爱我。而一个女人，会为一个男人用嘴，是爱，真的是爱。

光说没人信，真的。

我已经拥有了最高的学历、学位，出身名校。在圈子里也有些惹人注意，所以，才会有各种麻烦事情吧。我不认为自己是个坏女人，本性真的很善良。从未想着害别人而获得利益。尽管我得到的很多，但在很大程度上皆因阴差阳错而得到，美其名曰是幸运吧。

写给老男:

你有自己的贴吧。但我从来不敢在上着这个情吧时去你那里，怕留下痕迹。我看到你的温文尔雅，看到你的才华横溢，竟然不知不觉陷了进来。你应该不对我好的，我受不了别人对我好(也许你认为没有多好)。

我预感到了，不但我会被在今天这个日子里被好言相劝，离开你。而且，还有有人离开单位的。凡是参与、知道这些事情的，你会不着痕迹一个个"处理"掉的。

做人得厚道，何况是男人? 我的事情不敢说，也无脸说。做情人，我没有得到钱，也没有得到职位，反而大把花出去钱。说了都没有人信。

同样…分手他也是通过别人来处理的…很决绝。根本无法不接受。他们太自私，爱的是自己。只是一切看明白的太晚了…现在也会不甘心…但无意义…他多的很好…不在乎…我却成日以泪洗面…不想这样，可是伤的太狠了。

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和老男短信吵架了快例假了情绪易波动克制

这个老男人，不折磨到我发疯，歇斯底里，他是不罢休的。昨天，两个人还卿卿我我发半天信息，他让我去玩两天散散心。今天，因为一些事情，我汇报给他，结果他就阴阳怪气又"折磨"我的忍耐力。死男人，我也折磨你，知道你在会上商量事情，我大段大段发短信。我的事情就不是事情了?我的事情你搞不定，证明你根本不配现在这个地位，与能力不符。多么希望你能看到，我咒骂你的这些话，表面光鲜，其实，也是草包。部级草包，滚!我发誓一星期不理他!混蛋。  

恨死这些表里不一的所谓官员，十年后，有你低沉的一天。我发誓，明天我还会好好地出发，去玩，光鲜亮丽见一些朋友，包括你认识的人!我把自己的圈子弄得越大，你就越怕!某天，我克制不住时，也是我们两个一同完蛋的时刻。你就慢慢用这种冷暴力折磨我吧，我接招，慢慢玩。所谓的帅气、睿智、成熟的老男人。恨你哟，在我看来，还不止光表面光鲜，草包等…至少还恬不知耻卖萌  

离疯狂远着呢!那次，就差点从楼上下来，妈妈呀，后怕，那次是酒后。还有一次，一天内迅速消失。老男就是故意的，让我抓狂。奶奶的，我就不中招。这一段，我就一直很冷静，很温柔，所以，他就无奈，摸不着底牌啊。克制，再克制，不能中计(如果我被算计的话)。  

他看上去很年轻的。各方面都很年轻，认为自己魅力无穷呢，不过确实是。爱有多深，恨就有多深。  

看来人家只是四两拨千斤啊  

是啊，我哪里是他的对手。我越不冷静，他越有谱了。嘿嘿，那就不闹了。他连女主播都有过，就差全国人民都知道了，啥样的女人没有见过。我也不指望和他花好月圆到永久，王八蛋! 去死去死去死吧! 上个月阴历十五，我就去做法事了，他以为我是给他烧高香，其实我也假公济私了一下，一部分也为自己的事情。这个月阴历十五那天，我有事忘记去了。难不成就厄运了?  

前天晚上做了个超级恶心、奇怪的梦啊。梦到他住在我们老家(我小时候呆过的地方)那种露天的厕所里边，结果没办法住了，因为有好多的便便，看客们别恶心啊。结果，被子上都给弄脏了。我就很心疼，说怎么能让他住这种地方呢?  

周公解梦说，梦到便便，主富贵，有财运。可是纳闷的是，这个"主"到底是我呢?还是老男呢?梦境有点复杂，他的人没有出现，但是无法继续住在满是便便的厕所中确实是说他。是我看到了那些"黄金之物"。

昨天晚上，也传来个好消息，我在一个机构中有一个虚的名头。保佑啊，发财，要不白恶心了。

我也折磨他了啊，我不爽就给他电话发脾气，哪怕他在开多重要的会，他就出来给我回电话，安抚情绪。我现在好多了，各位放心，已经具备了斗智斗勇的一些基本素质了。刚开始才是老实巴交地被他以及他的下属们"玩"得团团转(几天生出个幺蛾子找点事情)，成天眼泪婆娑的。  

我就放下一切事情，反正也不是着急的，去玩几天。再嘻嘻哈哈跟他"汇报"见闻。然后等消息。我的事情不解决，他也不好过。唉，其实，老男也挺可怜的。但是，我也无罪。事情走到这一步，我已经不甘心再半途而废了。  

冷静些，不要折磨生命了。  

我就放下一切事情，反正也不是着急的，去玩几天。再嘻嘻哈哈跟他"汇报"见闻。然后等消息。我的事情不解决，他也不好过。唉，其实，老男也挺可怜的。但是，我也无罪。事情走到这一步，我已经不甘心再半途而废了。

老男在百度里有自己的贴吧，超级自恋的人，变态。其实，老男真挺变态的，一切以自我为中心的，女人当他的"奴仆"他才高兴，时时事事以他为重才行。但是，他又要求，在人前，你能给他一种新鲜感，一种荣誉感。他在众人面前，对我都有些"低三下四"，也很奇怪的，所以，那个圈子里的人早有人看出来了。我的处境危险而尴尬。我无法好好生活下去，就和他玩完。尽管我有一万个不忍心。但事情真到了那一步，大家就玉石俱焚，死老男，滚!  

与我前途有关。不通过某个渠道解决的话，将来用另一个渠道就有些麻烦，周期长，涉及到的部门更多，且是那种部门(不说了)。  

其实，我的前途已经被毁了。我现在坚持要做这件事情，是咽不下一口气。似乎"全世界"的人都在关心这件事(某个圈子)，成天问我到底人在哪里?那帮人也是一副骑驴看唱本走着瞧的态度，或者说是看某些人向背来决定对我的态度。我一天之内，可以体会冰火两重天。人情冷暖，看透了。真的觉得命苦，如果时光倒流一年多，我还是那个快乐的、感恩生活的我。可是，现在，一切无法退回，只能往前走，无论是刀山、火海。这两种似乎都不好，但就是这么个情况。真的很可怜，很可怜，别说我矫情，不是装的。  

人世间，熙熙攘攘，皆为名来利往。我不是要争取什么名与利，只是想"陪"在他身边。可悲的，爱上了一个政客(骨子里，他一定是政客，尽管装出一副谦谦君子的模样，那是伪装的时间久了就成了一层"皮")。他其实，有时很细心的。送我的首饰，我都小心收藏。不怕大家笑话啊，真的很少有正当的追求者送我这些东西的。可能是因为自己不够漂亮吧?哈哈。尽管形形色色追求者就从来没有断过。我都不好意思说，其实，自己也不是什么清纯的人，也是在男人堆里摸爬滚打过来的，但仍旧脑子不够用。  

引用不爱吃肉肉(18楼)

谢谢!是的，从两次大闹之后，我知道其实多么严重的不愉快，都会过去的。只是，自我调整的过程太艰辛了。越过这些坎，内心就无比强大。尽管，今天还在贴吧咒骂老男，但内心会淡定的，或者说尽量淡定。以后决不拿生命开玩笑，哪怕拿名誉与前途，也不拿生命玩。  

我怎么脾气这么好呢?还没咋地，就不怎么生气了。唉，算了，自己生气伤肝。攒着劲头见面再闹。  

这个世界谁是谁的谁啊?已经这样了，又能怎么办呢?我也不是啥贞洁烈女，很多事情不用想太多，混日子呗。爹妈也不见得就认为跟了老男不好。当然，前提是他对我好的话。这个世界上许多现象真不能细想，混沌着吧  

曾经有一度，我甚至都以为自己得了严重的抑郁症呢。  

那段的状态确实不好，现在，真的真的没事了。别看我在这里骂他，我见到他时还可以柔情似水，还可以知性优雅。装呗。生活就是一半真实，一半伪装。  

情人劫，说的可能是大多数人都会遇到的事情。我昨天中午，在自己心里默数了一下经历的男人。有些汗颜。我真正爱过的有三个:也不少。  

一是IT男，一段时间很有钱。大我9岁，两人在一起快4年，生理上极默契，此生难忘，差点为他而私奔，舍弃一切。我不要他了，因为不敢再在一起，否则永远无法抵制激情，两人离得太近了。

二是一上市企业的高管，大我6岁，同学，在人前很撑面子，两人在一起两、三次而已，有一段我似乎也"爱"他，还因此而酗酒。似乎是他不要我了，现在，他常联络我，我没有任何感觉，就当一般朋友，因为他看到了我的"成长"与进步，不再小觑我。

三是现在的老男，大我20多岁，高官。我似乎爱他，我不愿意承认，因为我还恨他。可能还是爱的，当然其中包括了他的才华、他的名利、他的地位。我猜想是这样的，如果就是一个光杆老男，我还会爱吗?

这三个男人一个共同的特点:个子高，180以上，五官各有特点，但都属于上等了。我这么说，各位会笑话我色女吧。可是，我真的对小个子的男人不来电。每一段，我都很投入感情，最后，我都可以全身而退。所以，与老男，结果是可以预见的，我能放下，绝对能放下。只是，一切还未走完，还要再"享受"一段情人劫。

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深夜 想老男了  

想老男了，今早通了个电话。商量考察事宜，说着说着用了您字，他问我在哪里？问起我那天家里发生的事。我们虽未见，但彼此的行程都知道。

一个新闻中，看到了老男与前老男。竟然都很思念，他们彼此认识。当然，老男官级高些 。女人，心里很难只一个人，又怎能要求男人专情于自己呢？

曾经看着他们坐于同一主席台上，我就仔细比较打量一番。都心动过。我背着老男与前老男见面，前老男知道我有了现在的老男。

我认为副部或副省级以上才算高官

爱情，到底是什么？不知他们可曾对我有过爱，喜欢肯定是有的。就这样混日子吧，在一起一天，就享受一天的“爱”，至少我爱老男爱的那么投入，那么甘愿牺牲。而他，也为我英雄气短。愿爱能久些。

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一老男太小扣 懒得搭理  
   
非我的正牌老男，出国回来竟然给我带了条千把块的捷克水晶莲子，外加一个破钱包。我一个都不喜欢，就差当面扔了。

姑奶奶没用过那么便宜的东西！自那天起，基本没接过此老男的电话，不入流，懒得理。

此老男急啊，成天发信息，有时用英文，我置之不理。

在我未被正牌老男抛弃之前，不可能为别人分心的。虽然我老男不止我一个，但我也愿意。

各位怎么都这种态度啊，难道你们不觉得一个男人送人东西，那么便宜拿得出手吗？我从网上查了那个链子也就1千多，而且水晶的颜色我也不喜欢。难道是我带着有色眼镜看人，心态不对吗？

可能是我正牌老男把我的眼光给拔高了，很多人是无法进入我的视野的，即使一个人孤独着，也不会将就。

唉，我的意思是，这个老男虽然不是富商高官，但也不是等闲之辈。结果就拿那么个小玩意糊弄我，你说，我能高兴吗？他动不动就爱给我说他的行程，什么“安抵”之类的。我懒得关心。他就算是拥有“全世界”，而给我的只是粒芝麻，那他在我眼里就是连芝麻都不如。明白了吗？

我可不是炫富的，是来发泄不满的。这个老男都长了老年斑了，虽然文质彬彬，但我真没有兴趣。最近总被男人烦，好像都是要我“负责”的态度。那天一年轻男（我在一个帖子中摆过他们）醉酒了，打给我电话要吃个饭。我说了千百个理由，也没有答应。真是没有兴趣。我宁愿为了现在的老男天天足不出户。那个男人就哼哼唧唧说:“我知道进入不了你的男人的序列”。我就接着他的话好好阐述了一番，我说我们是纯洁的关系，而所谓不纯洁即有爱有恨、有情有意、男欢女爱。

我正牌老男出国回来给我买的首饰，就很抢眼，华丽而不媚俗。平时送我的也都合心合意，老男眼光好，我就不挑剔，满心欢喜。不过，常常因为见不到他而发飙。

他要送个房，我局硬着头皮要了。不过，得是商男送才行，官男的有风险。

我要是在童话里，宁愿死在金钱堆里，窒息而亡。呵呵

是要注意礼貌问题。关键是这个老男是我的前老男（虽然不是很深入，但也不好摆脱），生怕我甩了他。事实上，我早都在心里把他踢出去了。原因不为别的，只因为我今年受难之时，他曾经不怀好意，似乎希望我从这个世上自动消失。挑剔礼物，只是表面的借口；深层次的原因，是心里的冷漠与芥蒂。

没错，我价值观就是如此，改不了。要么多金男，要么高官男，别的，我都难以动心了。我老男并没有给我金钱，但他可以给我荣耀（不能炫耀的荣耀，只能埋藏在心中）。女人，从来不要委屈自己，宁缺毋滥。当就当针尖上的天使，纵使独舞无人伴。

我有体面的工作，有独立行走江湖的能力。不然，我老男也不会要我。不过，因为他，我现在已经辞职，处于三无状态了。老男就是要控制我，可又什么也给不了我。认识他，是命不好。关于这一点，已经在吵架时给他说过了！

我最近脾气是不太好，横挑鼻子竖挑眼的。十天前，与我正牌老男见面。因为在一起开会，我越发依恋他了，就哭哭啼啼缠着第二天见面。他本来说端午节见的，只好提前了。见面后，又因为他说的话惹我不高兴了（因为他说的一本名著我没有读过；因为他对有些事情的说法几天一遍，因为他总提某领导，我不解何意。。。），我就趴着哭了。他也没多哄我就走了。

我真是当面就三下两下拆开了那个钱包的包装，然后直接给他说送给他，因为是男款！你说是敷衍不？我自己背的里里外外的包包，都比他那个好好几倍。他去美国，带着老婆去的，说给我带了礼物，又说应急送了别人。抠门的男人，真让人烦。

我脾气上来就发信息说他无聊，认识他是自己命不好，要与他耗；他要让我无立锥之地，就玉石俱焚，等等。老男说我这么闹，对谁都不好。其实，我不是因为别的，就是因为想他，想让他哄。上周四又在电话中哭了，本来周五能见的，结果他得去开个重要的会。以前周末也可以见面的，现在他好像也不敢或者说不惯我了，要等周一才见。我就自己熬过了这个周末，宅了一天，去做头发耗了半天，终于熬过了这么漫长的日子。

好结果坏结果我根本都不在乎！现在，我也放弃了稳定体面的工作，处在尴尬的境地中。我所碰到的苦难，已经是常人所不曾遇到的。呵呵，还能坏到哪里呢？我年轻、漂亮，有男人追求，幸福当下哦！

给老男说爱得太辛苦了，遇到他是无聊命苦。他就怕我情绪波动。要明天中午一起吃饭，可是，我不满足于就吃个饭饭，况且，一见面聊，我总是说不过他。他会找无数个理由来粉饰过往的一切，即便我受到伤害，也是误会，决不是他心中的恶意，等等。  

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男人给你钱，不一定是爱你，但不给你钱是一定不爱你

老男给我一笔钱，是为让我心情好起来。尽管说爱我，但我现在疑神疑鬼，不怎么信了。

不知与老男会走多远。让他把精子给别的女人吧，票子给了我，我就永远在他心里有位置，男人更在意钱。

老男太招女人了，一帮傻女人飞蛾扑火上去，他招架不住，且想证明自己依旧年轻。

我俩搞不清楚是谁俘虏的谁，不知不觉走在一起了。

我懒的管他查他了，知道越多越伤心。他不可能给每个女人都一笔钱，我至少不是最少的，算是个平衡吧。

就让那些乐于无私奉献的奉献吧，我清闲几天养养精神。

命不好，竟然沦为情妇。前天跟他说，我的事情解决了，就再也不理他。说我最爱自己，根本不在意他。他说我不是那样的人。

我哪怕跟他吵架，吵完心情也特好。就听他在电话里哄着，其实心里可乐啦。

写了个东西似乎是要控诉老男，但其实是个万言”情书”啊！字字句句对他情深意切，他看哭了

但我怕老男心里记恨，找机会收拾我。要真那样就认命。人算不如天算。

老男现在常常对我交代行程，也常问我在哪里。让我随时联系。我最近离他远了点。位置不靠距离保证。

他那天感冒了，我问他吃药没，就记在心里了。隔两天给我电话时，让我注意身体，别感冒了。老男真好玩，感冒还会隔空传染吗？

我生气一次，老男给一个数。你有吗？别说鄙视，是得不到心里酸吧？

与其思考老男爱不爱我，不如专心做自己的事情。把他搁在心里眷恋。大宝以后会听话。

有句广告语：大宝天天见！我也不想天天见他，哪怕在千里之外，心里有就行。

他很忙。对我上不上心，不知道。我也不想太贪心了，就这样吧...过一天，算一天。

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老头与孩子能走多远？

他不算老，我叫他老头。

我不算小，他叫我孩子。

不是悲剧人生，而是峰回路转。

爱情故事的发展不仅仅是两个人的事情，而是与环境有关，甚至与政治环境有关。有一天在动车上，看了莫妮卡自传，竟然有想哭的感觉。我相信莱温斯基与克林顿之间是有过爱情（或者叫感情更贴切）的，而不是如斯塔尔报告中描述的那般不堪。
性与政治从来都是一个热门话题。充斥网络的官员与情妇的新闻，几乎每隔一段时间就会有，让人应接不暇。而真实生活中，这样的事情怕是还要更多。

我与老头的感情最初似乎也难逃“潜规则”一说，我是“卑微”的，仰慕他的才学、地位、声望，以及他帅帅的样子。曾经写帖倾诉对他的思念与爱恋，梦中常常与他相遇，场景多是温馨的日常生活。

每每梦中相遇，第二日便会短信告诉他。这个时候，他通常会说，日有所思日有所梦，找机会见。

男人的爱情与社会地位、自信有太多的关联了。我的网名“如烟窗外”，取自琼瑶小说《窗外》，男女主人公刻骨铭心的爱恋，比起我与老头的感情历程也显得逊色了许多。再惊心动魄、再缠绵悱恻，最终不也是要想烟云散吗？感情要走时，谁都奈何不了。

我给老头说：你也便是在适当的时候符合我的审美标准与情感需求罢了，在你那儿是什么状况我不关心，我迟早会不甩你的（不拿你当回事的）。

给老头说过：恰当的自律绝对不是可有可无的，那天发给你的段子中提到几种人，我绝不是想做你的贤内助，至少不会想去做体制内的，我就是你身边那个小人，惟女子与小人难养也，不好意思，我全想占

跟老头叫嚣，要当那个与女子一样难养的小人，叫他小心。临别前，我躺在床上与他在电话里婆婆妈妈，他说：“你还叫我老头，是把我当孩子了。”因为我总说让他乖点，别让我担心（那些我不想的事情发生）。

爱情中的两个人，不知不觉就会调个个儿，主动方、被动方。开始，似乎我主动多些，但我从未主动献身。老头，似乎被动些，但一步步让我有机会走近他，直至走进他的生活。

这次回去相见，是为了抚慰他，而我又不想让他明白我的这份用心。男人，如果不再有那份华丽丽的、高高在上的优越感，女人的仰慕之情也便少了些许味道。不知我们今后的生活中，这种仰慕还能存留多久，他还能震住我这个“心比天高”的女人吗？

不久前的一次盛会结束，我本以为他能有机会“候补”的，或者讲，他自己也对此心存期待。大会前，一切还不明朗，他还对未来有更高的企盼。会后，他不明说，但人们的判断以及他自己的心态已经悄然发生了变化。于我而言，心理十分矛盾：老头走高了，我陪着他的日子也基本走到尽头了，虽然在日后的生活工作中有困难他一定会帮我的；老头暂时止步于此，我会替他惋惜，而我们相伴的日子似乎会更长。我心底到底愿意哪一种结局呢，自己也难以说得清，道得明。

爱情，一定是两个势均力敌的人上演的一幕幕相互较量的剧情。如果哪方弱了，不平衡了，爱就是牵制、强求，不是卿卿我我。

昨天发给老头：我的痛苦、折腾，一是源于对你的感情投入，二是不甘心处于一种死都死不明白的状态。等我看了单子，如果你的世界不拥挤，我仍然愿意陪你走到我老了不好看了；如你的世界拥挤，我也就死心并且能释怀了，就当是场交易吧，该办完的办完，重新开启人生，不会为你再流一滴眼泪，不会再争吵一句，不会再计较什么。因为外人就不必要计较什么

写不下去了，突然想到我们过去的种种，想到我曾经的卑微与所受的伤害。

一个人越是向你炫耀什么，就越是表明他在意什么，在那个方面不够自信。现在的老男，会把未来几天的日程安排告诉我，说每天都排得满满的。我太了解他了，真担心未来离任后，他难以适应。大多数人都在下台后，有一个比较难受的适应期，而老头，会较之常人更甚。因他是个很自我、自恋的人。他自己都讲虚荣是一大毛病。

爱一个人，不仅要在他高高在上、意气风发时无微不至，更应在他心情低落、光芒渐渐弱去时能从心底关心、尊重他。

曾经写了近10万字的纪实，关于我与老头的相识、相知，似乎在“控诉”他，而读罢却发现是个万言情书，字字句句都是一个女人对一个男人的爱慕、相思与欲罢不能的占有欲。老头每每看及，都会哭。我看了很多遍，哭了很多遍。现在，不知还会哭吗？爱情，一定不要在那一方热起来时，这一方又冷了，祈愿我们的跷跷板随着岁月流逝，仍在彼此的生活中、生命里继续。爱是跷跷板要两个人，喜欢是荡秋千自己就可以。

去给老头发信息，哄他开心。哪怕再过十年，他风采不再，愿我依然爱他。

老头看上去很年轻的，也很帅，他超自恋

哪里跌倒，哪里爬起：我回来了，不再惧怕风雨！

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情人节似乎是“被谈判”，时间过去了2个多月，我经历了炼狱般的煎熬，差点没有把自己折磨致死。尽管离开后，我还回来过3次，当然，每次都会同他见面。一切迷雾似乎要散去了，但似乎仍旧在我的周围盘旋。没有关系，该来的好的坏的，尽管来！惧怕风雨，我就无法成长。虽不至于大难不死必有后福，但我可以肯定地对自己说：不再懦弱，不再流泪，我能回来就意味着任何事情我都不再惧怕，生活于我的馈赠与剥削，我都会如数一一奉还！

回到这个位于京城闹市中带着些许神秘、很静逸的院落，回到这个我住了半年的小屋，我的心态已全然不同。似乎是带着一种没有玩虐够的心态复仇而来（如果他们曾经是我的仇人的话！）最近有一种感悟，不知对不对，请大家评判。有的人张牙舞爪、自信满满，是为了掩饰自己的自卑；有的人始终如一的谦逊、温和，却是为了遮盖内心的骄傲与强势。我的男人，他就是这样的一个谦谦之人。我不知自己对他是爱、是恨，还是利用？或者兼而有之？他的心思极其细微，有时甚至有些扭曲，我从一些信息的符号细节上可以看出来。我不爽时，便学着他“教会”我的招数，以牙还牙。他害怕了，在会上也出来给我打电话。我有一种快感，一种占据主导的快乐。可是，这种快乐，又能为我带来什么呢？悲情人生，我们大家就一起“玩”吧，我会耐心地看着周遭的表演，有兴趣时我也会加入哦。

现在有些冷血。本来我也是一个做事很低调的人，对同事、朋友常常表现出一份谦卑与尊重。以至于有人认为我好欺负啊。不张扬不代表我无实力，很多人狗眼看人低。有一次，我无意间透露给一个朋友自己的夫家背景（当然是祖上了），他有些错愕。从我平日的行事风格中他一点也没有看出来原来背景不错。难道以为我就是一个乡野之人，出身卑微，任由他们宰割吗？恨，想起走过的路，心中充满了恨。

性？他毕竟是五十多岁的人了，能给我多少呢？况且，除了我以外，他兴许还有别人呢。我这次回来，他就推着说三天后再见。当然，公务缠身是一方面，有些日程我也是知道的。他周末刚出差，也很累吧。性不是联系我们的纽带，至少不是唯一的；将我们联系在一起的是利益，其中牵扯我的前途。不过，我不用把自己看的太重要，兴许在他眼里，我就是一小丑，跳来跳去也逃不出他的手掌心。

前一段甚至想给他生个孩子，是不是疯了啊？他现在也不用套套了。

想要个女孩，长得像爸爸的话，会很漂亮。有时就在脑子里想象着

明天下午5点就又见到老男了，晚上还要陪着一起参加一个晚宴。真不知见到他会是怎样一种情形啊。不过，该演的戏还要演，要打扮漂亮点去演。

温柔的付出，无怨无悔。但不排除随时可以复仇，不带一丝的犹豫。我已经掌握了战胜一切的不二法宝，那就是表面的退，表面的弱，表面的静。不生气，不出格，不表态。经历过“生死之劫”，还有什么更可怕的呢？好好睡个觉，明天还要见呢。记住，要温柔温柔哦

见面了，很性福，相拥而眠一个中午。好像只有分开几天，闹点小别扭，再见面才会“感情更浓”。又谈起近期发生的一件大事，人尽皆知的大事情。几乎每次见面都要谈起，不知我们的事情与他们的事情有何关联呢？也许从对于此事的态度中，可以看出来彼此的性格与做人准则吧。他不是那种狠的人，做事是绕着弯弯来。好啊，我现在也是。以前他问什么，我就如实回答。现在好了，我有些话就不会实话实说，让他一个人高高在上吧，摸不着周遭人的底牌，他就无法准确出牌。而我，始终如一的温和、温柔，没脾气，呵呵。游戏真的很好玩的呢。一切远未到结束的时候，慢慢来。

今天，他穿着我买的衬衫，很好看。西服也是穿的我喜欢的那件单西。不知是不是有意的？其实，此生能与这样一个男人在一起，无论会走多远多长，也是我的福份了。我知足吧。过去的不快就过去。只要“恶作剧”不再重演，我就原谅过去的一切。

当然，自己对于那些事情的处理也不成熟。只要在我可接受的范围，我就会痴心的爱下去。

今天下午快4点钟时，他发来信息问我任务完成没有，什么时候回去过节。我说后天。他说祝开心。一切都很好，也很正常啊。我忽然想起自己很快要过生日了，就发信息给他说要礼物。他说好啊，到时候准备好，下次见面给我补上，因为马上要外出。本来两个人好端端的，就是因为他这个短信标点符号的问题，我不爽了。我就说好呀，去哪儿啊？他回复说回家，家里有活动。标点就正常了。这个小插曲让他清楚地看到了我的态度：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。他不逼急了我，我不会和他翻脸，毕竟我还是从心里爱这个优秀的男人的。但他要是与我玩花样，那就奉陪到底。他也真是有意思，为什么要用这个可笑的标点来暗示什么啊！不过，他已经意识到我早已琢磨透了！从这个事情我看出来官男，所谓的高官，心理其实是扭曲的。他们的压力其实大的超出我们的想象。谁让他要的多呢？很好，慢慢玩。你不置我于死地，我就就不会翻脸。我若翻脸，小三反水，怕也没有好果子吃。

我现在觉得自己的事情最后肯定能解决，船到桥头自然直，不直也得直。

不过，昨天他还试探性地问了个问题，说gukailai涉嫌的那个事情，是不是因为私情、嫉妒之类的？我没有表态。他是要试探我，会不会因为争风吃醋而与他闹，甚至做更过激的事情。放心吧！风流倜傥的老男，我不是你夫人，管不着。再说了，你的原配不是也被二夫人给取代了吗？二夫人守着你不也还有我吗？而除了我之外，当然还有别人，至于多少，只有他老人家自己心里清楚，不过，也许记不太清楚了。他的本性决定了如此。他说过一句话，男人靠一剑走天下，女人靠一张脸。但我还是很佩服他的身体的，五十多岁的人了，很快就能让我快活的死去活来。

做情人不仅是个力气活，更是个智力活儿。

是有点累，但我现在乐在其中。我不爽，会“要了他的命”。当然，不是指性命。记得以前看过一部琼瑶的小说，记不得是哪个了。其中，提到女主人公劫里逃生后，重新回来报复。我不知自己是否这样一种心态，不完全是报复。但我至少不再惧怕，内心不再惧怕。正因此，我才会表面上继续弱得如一只蝼蚁，慢慢观察，好玩得很。

这里的人都以为我“死掉”了，完蛋了。给大伙儿说两件事情。

一位女性同龄人，当着一位秘书说：“我哪儿能去干那些事情呢！”指我做的那种事务性的工作，是她不屑于去做的。眉眼之间都充满了对我的鄙夷。我仍旧低眉顺眼，细声细语，任由她那两日的冷嘲热讽。过两日后，她在路上碰到我，很和善、主动地打招呼，我仍旧低眉顺眼。变什么呢？继续“欺负”好了，我能忍受的哦。我不是你们认为的要完蛋了吗？

第二件事情。去我许久不去的“办公室”，这个办公室也从未有我的位置，只是偶尔去一下。一位男性同龄人很傲慢地问我：“你的事情有结果了吗？。。。”开口好直接哦。我笑而不答，后说不知道哦。另一位“同事”也冷嘲热讽，说“你应该说双面打印，这样子省纸”。我低声细语给他们说，添麻烦了，谢谢。原来我打印的也就是一份合同，2张纸。这才其中一位警觉，问我又要出书了啊，我说给别人打工呢。我的语气轻的不能再轻了，我“弱”得不能再弱了。留下一句客气的话，我走出了那间办公室。

从这里“诡异”的氛围可以看出，“处理掉”我是早在日程之中的。是啊，那为什么我就如万恶的资本主义呢？总是那么的“垂而不死、腐而不朽”呢？众多看客都着急了吧？别急啊。好戏一定在后边会慢慢上演的。

我的故事，一定是好玩的，有意思的。我不敢把很多事情叙述的很详细，我只能大概写。掺杂了官场、知识圈的权力斗争，人情冷暖，当然，还有情人的暧昧。

谢谢祝福。我会“玩”下去，就当是一个从黄泉路上回来的幽灵在飘荡吧，我玩一天，赚一天。

低时，我可以低到尘埃里，默默忍受；到必要的时候，我可以不择手段，“弄死”害过我的人。不是我歹毒，是我看到身边的“王八蛋”都这么做的。

那位认识刚一天不到的外国朋友，在晚宴时分说到“以柔弱胜刚强”，“绵里藏针”。还说在俄罗斯，某种学问的另一个意思就是女人。可见，他认为女人是最爱智慧的，最懂得爱智慧的学问的。

我的男人他昨日说到“以柔克柔”，好，我们就慢慢玩这个“柔道”哦。
  

yi_ran

都什么人啊
常艳这就是bipolar 吧。

waspking

整一个精神病啊？　天天写“日”记，　居然也能博士毕业啊！