看"错爱"

林林

爱错了也会使人痛苦深深，遍体淋伤。

爱可使人变得仇恨，

也可使人变得善良。

"错爱"中的台词:

我们人渺小如尘埃，可尘埃凝聚在一起，会引起沙尘暴，横扫千军。那么尘埃怎么凝聚在一起的呢？那就是因为爱！

男: 我想和你生活在一起
    我永远不会忘记你！

女: 那是因为你没得到，
    如你得到了，那就是忘记的开始。

万达一号

错爱，错在为了得到。表面是爱，内里是贪。
真爱是给与，而不求得到。

yi_ran

这样定义的真爱根本不存在。

错爱，错在为了得到。表面是爱，内里是贪。
真爱是给与，而不求得到。
万达一号 发表于 2009-7-29 08:40 AM

林林

错爱，错在为了得到。表面是爱，内里是贪。
真爱是给与，而不求得到。
万达一号 发表于 2009-7-29 08:40 AM

爱是自私的。虽知真爱是付出和给予，可总是在给予的同时又想得到。

Shine

忽然又让我想起网络作家北村的话：“我想，爱应该是对一种对象的重要价值的确认。这种确认到一个程度，就称为爱。而且这种价值有惟一性，所以爱是专一的。因此爱是真理。”“爱有不同的程度，那么爱到最深的才是爱，要爱到那么深，只有舍己，别无他途。因此爱是信仰。”“爱肯定是不求回报的，但爱真的有回应。如果没有回应，不是我们给出的爱并不是爱，就是爱得不够深切，那人（耶稣）爱拉撒路爱得何等深切，拉撒路就要活过来。因此爱是复活。”这一直是我非常欣赏这3句话，我认为它进一步诠释了我在关于“爱”的信仰和价值观，那就是婚姻长青的三条极为重要的特性：唯一性、不求回报和深度。我一直以来也都以为人与人之间的感情，从陌生人，到朋友之情，到知己之情，再到爱情，最后升级为亲情是“爱”一步一步升华而来的，而包括真正的友情、爱情、亲情都已经是爱的不同程度的升华，这种升华已经超过了陌生人和普通感情的程度，它意味着双方已经达成了某种双方都认可的情感契约，而且都不必言说双方也会自觉地遵循契约的付出需要。但是，只要一方提出终止契约，那么契约实际上就可立即废止生效，也就是说这种终止是单方而不需对方认可和签字的（当然了，法律上的婚约仪式还是要按程序进行，亲情上的血缘上的关系虽然无可否认，但并不是决定性的因素）。这也就意味着，人面对一切的感情的拥有，都应该是一种感恩的心态，一旦当它要主动想要离去的时候，不论对方是出于什么样子的原因考虑，这种离别美和相遇美本身也是一种过程，之所以，人对对方单方的解除契约，要离开衍生出这样或者那样的懊恼、伤心、绝望、愤怒，憎恨和嫉妒，其实都是人性弱点的占有私欲罢了，也正如万达前辈所说的“贪”欲，可是遗憾的是人有偏偏不喜欢承认自己的弱点，因此寻找各种理由来为自己的私心粉饰。
其实在我的观念里面其实并没有“错爱”的概念，只有“爱”和“不爱”的概念。看到林林前辈所举出例子，从男女主角他们之间的对话就已经明显的可以看出，他们之间的感情并没有升华到爱情，大概只能算是陌生人过渡到普通朋友之间的情谊，连普通朋友都还算不上，因为这里有一个女主角对男主角的不信任在里面，而信任却恰恰是友谊和爱情的基石啊……
首先男主角并不知道应该付出什么，他所说出的话对于对未来种种的不信任不确定的感觉是微不足道的，这根本就不是女主角所需要的东西，更多的男主角还没有通过自己一个又一个的鹅卵石为女主角累积起爱的厚厚的挡风遮雨巢墙，也就是说男主角因为没有得到爱的回应，因此所给出的爱并不是真爱或者说他爱的不够深切，更确切的来说只能够说是“迷恋”，而不是爱。那么反过来，女主角似乎根本就没有为男主角付出过，也没有对他的在自己心目中的重要价值地位确认过，因为如果她付出了，那么在他们对话的逻辑意义上来说也就是男主角得到了她，那么既然连确认都没有确认过，付出都没有付出过，又何哪来的“爱”呢，那么，既然连爱都没有爱过，又何来的“错爱”呢？！
如果说爱的选择只是源于努力的在对方身上寻求安定和温存的感觉，这样的感情我觉得并不是真爱，在我的眼中，那只不过是生存的相互利用罢了，它轻浮的就如同尘埃一般，根本微不足道，不值一提……这样的人没有资格去谈爱情这种情感奢侈品的，他/她只不过是一个为现实物质生活，为满足生存安全感第一二层马斯洛需求而努力获取的市井贪婪者罢了，却要努力的装出一副格调高雅的样子，大谈着莎士比亚和爱的罗曼史……我总是一次又一次的想起那句话：缘分是什么？缘分就是在千千万万的人当中有一个人像母亲一样，毫无理由的喜欢你，宽容你，理解你，而正好，一定要是正好……你也是如此！也正如《麦田里的守望者》书里说的：其实，疏远是一种自我保护。
如果说爱的际遇注定要是破碎的，那也只能说明真正的缘分还没有到而已，仅此而已……

yi_ran

举个这种爱的例子吧。

5# Shine

Shine

6# yi_ran

嗯, 在亲情领域我目前唯一能够举出的就是我非常熟悉的母爱 --- 我母亲对我无私不求回报的付出(可惜我的母亲对别人好像又显得很自私), 因此我才会相信"真爱"的存在... 哪怕是曾经在爱情领域里以为自己拥有过"真爱", 随着时间的推移, 我才醒悟地发现自己被情绪的迷惑判断错了, 那也只不过是彼此的一种迷恋而已, 彼此深度根本就还没有升华到"真爱" 的阶段, 但在"真爱"的信仰理解上我依然会坚持这样的信念, 因此最后即使相遇的2个人最终没有从"友情"升华到"爱情"的, 我也会觉得这是一种无尽尝试的美, 不正是相遇的时候彼此如此希望地对方能够快乐和幸福吗, 不正是朋友彼此间的依靠谈心才驱赶孤独,温暖人心的吗? 想到这里也不尽轻松释然了....
其他的我所知道的典故案例也是有很多的, 不过它们其实都离我很远, 因为自己不熟悉, 恕本小虾不敢在此枚举...

云天

顶下林MM的线。

Gibran wrote:

Love gives naught but itself and takes naught but from itself.
Love possesses not nor would it be possessed;
For love is sufficient unto love.

yi_ran

母爱是我们日常见到的爱中最无私的了。它是来自亲情，而不是升华到亲情的。即使是母爱，也不是100%的无私的，尤其是在过去的年代，还是要求孝顺，占有，回报等等。现代社会的表现则是孩子实现自己的期望，延续自己的梦想。
不大同意爱情是由朋友，知己升华来的。理想的爱情本身就是朋友知己的混合体。爱情的要求是忠诚和爱的回报。 它是自私的。

6# yi_ran

嗯, 在亲情领域我目前唯一能够举出的就是我非常熟悉的母爱 --- 我母亲对我无私不求回报的付出(可惜我的母亲对别人好像又显得很自私), 因此我才会相信"真爱"的存在... 哪怕是曾经在爱情领域里以为自己拥 ...
Shine 发表于 2009-7-29 10:42 AM

拙林

5# Shine


爱是真理，爱是信仰，爱是复活。。。这样的爱好象在永远得不到的暗恋/单相思里更容易出现。　但要单相思一辈子也是不容易的。　让我想到电影《一个陌生女人的来信》。。。

真爱是一步步升华来的，而我觉得许多时候它是从一种迷恋开始的。　我赞同爱没有对错，爱的时间，地点，对象有对错，但爱作为一种情感本身没有对错，只有真假。　但爱和不爱之间有着很宽阔的地带，有好感，心动，迷恋，相知。　如果能从对方身上感受到安全，自在，和温暖，我觉得这也是一种爱的起点。　有一些以现实的考量和利益的选择开始的婚姻，最终也能孕育出真的爱来。　

最后我觉得母爱和两性之爱是两回事。　人人都歌颂母爱的无私和不求回报，但真正得不到丝毫回报的母爱依然是痛苦的。　而在母亲和幼儿关系的初期，几乎所有的母爱都得到过正面的反馈，婴儿对母亲一律是报以绝对的依赖和信任的。　这给了母子/母女关系一个坚不可摧的基础。　而两性之爱却没有这个基础，我不认为有绝对无条件的爱情，有人会在一段时间里'毫无理由的喜欢你，宽容你，理解你'，　但这样的爱要持续一辈子，那也是要理由的，有时习惯就是一种理由。

万达一号

忽然又让我想起网络作家北村的话：“我想，爱应该是对一种对象的重要价值的确认。这种确认到一个程度，就称为爱。而且这种价值有惟一性，所以爱是专一的。因此爱是真理。”“爱有不同的程度，那么爱到最深的才是爱， ...
Shine 发表于 2009-7-29 09:33 AM

不知道你是更懂得文字，还是更懂得爱，或者兼而有之。非常赞同！

另，网上皆兄弟姊妹，叫俺万达就好，万兄足以，“前辈”听着不自在。

万达一号

这样定义的真爱根本不存在。


yi_ran 发表于 2009-7-29 08:43 AM

在这个世上，绝对的真爱绝对没有。但这不能成为我们不追求真爱的理由。只要追求，就有“回报”。:)

Shine

9# yi_ran

噢,yiran前辈是这么理解位于马斯洛7层需求理论的第3层中关于“爱”的概念的吗.... 嗯, 让我有些混乱了, 请允许我重新理清一下思路:
如前辈所言,母爱是我们日常见到的爱中最无私的,是的,我也非常相信这一点,正是因为一直以来我的母亲对我的理解,包容,支持力我才会相信这一点,这对于走过中国那段苦难岁月的长辈来说会有如此的开放接受力我一直觉得是不可思议的事情,我一直也非常庆幸自己有一个能够关心理解,不干涉自己任何私事的母亲,而反过来,当我也会更多的去了解过去所发生的事情, 随着了解地越多,我又对我妈妈的付出感到惊讶和感动, 哪怕是我妈妈有很多地方做到不够好,我也会非常的理解支持她... 我和我的母亲更多地不像母子，而像朋友...
而如果说, 母爱不是100%的无私, 那么在我的眼中, 这份爱就并不是真爱, 正如前辈所提到的旧时社会孝顺,占有,回报, 以及对孩子的期望. 其实这样的案例我看到的, 听说的很多很多了, 只是不知为何很多时候看到这样的案例, 事情发展的结局总会以孩子的对强迫的逆反所带来争吵, 以及不欢而散, 虽然有一些孩子最后还是被认输了被迫努力学习了, 但这种被迫的成长是效率很低的. 另外一方面也有些孩子的逆反却越来越严重. 我有一个亲身体验的案例就是, 我孩童时代有一个伙伴, 因为家里苛刻的期望和很铁不成钢的急功近利的心理, 长期责备鞭打, 最终使得他走向混混这条道, 并在18岁那年因抢劫判刑入狱, 最后家破人亡的境地实在是太惨了.那么不论是哪种结局, 那么孩子们所能感觉的爱到底在哪里呢? 其实很多时候我非常地不理解, 为何如此多的父母要以"爱"的名义, 冠冕堂皇地要求强迫孩子们达成自己愿望, 延续自己的梦想, 努力的回报自己对他们的养育之恩, 却并不过问孩子们在想些什么, 期望些什么. 他们自己在年轻的时候都没有成功过的事情, 自己都做不到的事情,为何就一定要他的孩子们去完成呢?! 他们似乎觉得把孩子们带到这个世界上来是对他们的一种恩赐,是没有义务去抚养教育他们的, 他们似乎也觉得"养儿防老, 天经地义"否则就是大逆不道, 他们似乎从来都没有把孩子当作一个真正人看待过, 在他们的眼中, 孩子们只不过是自己对未来生活投资分红和福利保障的一部分罢了... 在世界不发达国家, 文明进化的比较落后的地区, 还在为马斯洛第1,2层温饱水平而挣扎努力的地区这样的意识似乎还是比较普遍严重的, 哎, 又谈到文明的演变史的相关话题的节点上来了, 话题太大, 就此打住...
虽然不理解"爱情"不是由"友情"升华而来的含义,但如果不是这样层进式的发展, 哪又是从何而来的呢?如果情爱不是以友爱的信任作为基础, 并不断地在付出和回应之间作交流累积, 最终量变到质变的话? 那么2个人相遇的一开始就发展成友谊和情爱的混合体, 速度似乎也太快了... 这让我感到是一件非常不可思议的事情.
对, 爱情的要求是忠诚和爱的回报, 前辈这句话说得和我的观念似乎是一致的嘛, 呵呵，其实也就是我的信念上的: 爱的要求包括唯一性和回应 --- 看来我们在这2点上特征上已经达成共识了...

yi_ran

我也成了前辈了。 你可真是认真啊。祝你好运！

13# Shine

Shine

10# 拙林

多谢拙林MM提出质疑, 我知道我的观点肯定有很多的不足和不成熟的地方, 不过让我重新对自己的看法有一个全新思考充实的机会, 这是一件令人非常开心的事情.
仔细思量, 我觉得以上基本上和我对于"爱"的理解信仰似乎并不冲突矛盾, 4年前因为一个偶然的机会, 我曾拜读过<一个陌生女人的来性>, 作者以一个女人在对爱的绝望临死之前的信件的线索,描述了她生前对一个温文尔雅却又放荡不羁的男人喜欢迷恋,到性爱痴狂,最终崩溃绝望令人压抑的悲剧过程,十五六岁的花季少女,就这样地夭折了,这种悲悯情绪那时在我的脑海里时时萦绕挥之不去, 我也总会去不禁地去想女人如此疯狂的爱着这么一个风流倜傥的男人, 然道她的爱就错的吗? 然道这样不求回报的付出的感情然道就不应该值得我去欣赏吗? 只是到最后我才恍然的明白, 那不是爱, 那不过是女人对异性的好奇以及性所带来的激情的疯狂追逐迷恋罢了, 更多的是让我感觉文意背后作者是在对情人, 一夜情这种畸形的感情的悲愤地控诉, 也是从那时开始我对放纵的情人, 第三者... 这种曲解着友谊,爱情,婚姻以及生命和死亡的游戏所带来的肉体和精神上的严重伤害的反感和厌恶情绪达到了最顶点. 而当我回想起, 现实当中那些为迷恋一个放荡或已有归宿的男人的纯情少女, 她们口口声声宣称对所谓"爱"的执著却又是让我多么的感慨, 其实现在我知道对于像这样子陷入情感的漩涡中失去对外界判断力的纯真善良女孩, 要她们做出选择是极难得, 就像<陌生女人的来信>中的女主角一样, 她们所关心的问题不外乎2点: 1. 我该怎么办? 是放弃绝望, 还是义无反顾, 不计代价的投入. 2. 未来的幸福在哪里? 女孩早就把自己的命运未来和对方放在了一起, 认为只要是真心相爱, 相处在一起快乐就够了, 虽然她们听不到一丝一毫的承诺, 听不到只言片语的歉意, 明明知道他们之间没有未来, 有的只是无数个夜晚的缠绵和激情快乐的片断, 就这样她却一个人疯狂的恋着对方, 而且是那么执著而彻底, 阳光一般的女孩, 却没有给自己一个晴朗的生活. 男人披着神圣的外衣走近了女孩, 而女孩只不过是打破他平庸生活的一个调味品而已, 花季的女孩还没有了解情感游戏的规则的时候, 就选择走进了别人的棋局....那么，对于暗恋/单相思，好像这些感情都对对方的爱重来都没有爱的回应过, 那么爱又怎么会出现在这种没有表白过的情感中呢....
是的, 也正如你所言, 爱作为一种情感没有对错, 只有真假, 真的爱不就是真爱, 而假的爱不就不爱咯, 2个人之间爱的存在,有就是有, 没有就是没有.
不爱和爱之间也是如此而言的宽阔地带的, 好感, 心动, 迷恋... 所有的一切都是由不爱升华到爱的基石, 如果2个人本来就彼此讨厌, 也就谈不上友爱, 甚至情爱了, 这些都是起点, 情感进一步发展好的开始, 而到底要如何发展, 发展到什么样的程度为止就看双方在这个外交策略上所达成的共识了.
而对于母爱和性爱, 在我的观念当中也是2回事情呀, 它们分别属于亲情和爱情的范畴, 不过它们既然又同属于爱的范畴, 那么在爱的特征上也就满足了那3个共同的特征, 唯一性, 不求回报和深度. 虽然我不太明白, 为何你会认为两性之间的情爱就没有彼此以来和信任的基础, 不过我似乎也能感觉到你对于这种异性之间情爱稳定性充满着不信任, 更确切的说应该是对男人的一种失望不信任. 其实对于我来说, 不论是母爱和情爱都是以彼此相互的信赖和信任为基础的, 在人的感情世界中它们在它们各自的领域有着唯一而不可替代价值, 这2类感情共同又有着彼此不求回报执著的付出以及对于深度回应的安全感的"爱"的特征,因此被这些有着共同特征的情感包围的人们不必担心自己对母亲/子女/爱人坦言心里话后会遭到诋毁,辱骂,责备和伤害, 因为彼此的相互理解宽容, 因此"爱"才会得以存在，并持续伴随着2个人不断共同沟通,进步成长. 不论在法律上和伦理上2个人是母子也好, 伴侣也罢, 如果说2个人之间连信赖信任的基础都没有, 在我的眼力他们只不过还是陌生人而已, 连普通朋友都算不上, 又如何奢谈友爱, 爱情, 甚至亲情呢....
当然了, 似乎我也重来都没有执著强制的要求过"爱"就一定要持续一辈子, 我曾提到过情感的契约概念, 不论对方处于什么样的原因要选择离开, 放弃这种情感的契约, 那必定是他处于自我保护考虑, 而不让双方彼此互相在继续伤害下去, 他既保护了自己, 同时也保护了对方, 其实离别美和相遇美是一样的, 人出生来到世界上本来就是2手空空的, 却为何要在我们离开的时候想要永远地带走拥有一切呢...
如果一定要给持续一辈子的爱一个理由的话, 我会觉得"快乐"是一个非常好的选择....

Shine

不知道你是更懂得文字，还是更懂得爱，或者兼而有之。非常赞同！

另，网上皆兄弟姊妹，叫俺万达就好，万兄足以，“前辈”听着不自在。 ...
万达一号 发表于 2009-7-29 01:22 PM

噢, 一直都以为以自己的经验,阅历和辈份在小站算是小字辈了, 既然承蒙万兄抬爱, 如此不嫌弃小弟, 那也就只好恭敬不如从命啦... 呵呵

ms_lt

为被爱而爱是人， 为爱而爱是神，
就是呢， 不要为在人间找不到神而苦恼；
更不要把自己往神的位置上放。  

就是神，也为弟子的背叛不悦呢。

林林

10# 拙林

母亲把孩儿抚养大所付出的爱与艰幸，是无可非议的。随着孩子长大，上大学，工作，结婚，甚至飘洋过海，母亲会感到由衷的欣慰。可很多的时候因太多的忙碌，会忽视对父母的关心和问候，这时，母亲会担忧甚至可能会埋怨。其实，这也就是潜意识里没能得到回报的一种失落和痛苦。

林林

噢, 一直都以为以自己的经验,阅历和辈份在小站算是小字辈了, 既然承蒙万兄抬爱, 如此不嫌弃小弟, 那也就只好恭敬不如从命啦... 呵呵
Shine 发表于 2009-7-29 09:57 PM

Shine很有礼貌 可不要太谦虚了:)

Shine

14# yi_ran

嗯, 呵呵, 谢谢祝福!

Shine

19# 林林

嗯, 在林林前辈面前本小虾已是妄自菲薄, 尽露锋芒, 不敢谦虚....

林林

21# Shine

爱是个永恒的话题。年龄不同经历不同，对爱的感受认知也会有不同。很高兴也很谢谢Shine能在这畅所欲言。

可拜托以后千万别叫俺前辈，俺可不敢当，在这大家都是朋友，能相识就是缘分:)

Shine

21# Shine

爱是个永恒的话题。年龄不同经历不同，对爱的感受认知也会有不同。很高兴也很谢谢Shine能在这畅所欲言。

可拜托以后千万别叫俺前辈，俺可不敢当，在这大家都是朋友，能相识就是缘分:) ...
林林 发表于 2009-7-30 10:31 AM

是, 我明白了, 呵呵:)

安静

被这线的架势给吓住了，不敢多说话。 扔一句读后感（其实都没敢读全了）就溜吧： 原来爱情里面没有荷尔蒙啥事情啊，原来凡夫俗子们的爱情都不是爱情啊。

我跑，赶快跑~~~

拙林

15# Shine

哈哈，现在知道你还真是个小字辈啊！　你身边的案例还都是被逼努力读书5的，怪不得！　年轻真好啊！

听前辈一句话，到自己的灵魂和心灵的深处去找真爱吧，去的时候不要带上你喜欢的书，因为没有书本可以真正告诉你。　有一颗爱的种子深植我们的心中，和我们一起来到这世界，每个人的心中都有一张地图，只要你忠于你自己的心，你一定可以找到真爱。

真爱给我个人最初也最深的记忆是害怕。　不是害怕失去对方，而是害怕失去自己，它真的会动摇你最深的根基，让你象一片深秋的叶子那样无助地战栗。　当你有一天真的与它相面对，你会发现你的一切的理论，一切的修行，都会在对方的浅浅一笑中灰飞烟灭。

真真切切地爱一个人吧，无论对错，只有真正深刻地爱过一个具体的人，才是真正深刻地活过一个具体的人生。　再伟大的语言和理论都是一个小小的容器，它永远装不下生活的汪洋。　而我们永远都不可能离开生活去单纯地谈论人性的爱，当然神的爱除外。

万达一号

被这线的架势给吓住了，不敢多说话。 扔一句读后感（其实都没敢读全了）就溜吧： 原来爱情里面没有荷尔蒙啥事情啊，原来凡夫俗子们的爱情都不是爱情啊。

我跑，赶快跑~~~ ...
安静 发表于 2009-7-30 12:05 PM

我是应该对你说，荷尔蒙多不是你的错，
还是对自己说，没荷尔蒙不是我的错？

说爱不谈情，是俺跑偏了。但也不能算跑偏，荷尔蒙的的保质期实在是太短了。

拙林

24# 安静


安静，你真逗！　每次我唠唠叨叨好几段都不及你一句话击中要害。

Shine

25# 拙林

呵呵，实在是让拙林前辈见笑了，嗯，谢谢教诲……
是啊，我已经在曾经很多的不成熟情感中失去自己了，可在我母亲的眼中，我却似乎总能够更清晰看到自己，了解自己……不论是友爱，还是亲情之中的爱，真爱给我最初的也是最深的记忆就是温暖而安全，不用担心失去对方，也不用失去自己，它只会让我更加地努力地完善，让我更加地坚定自己。每次当我面对它的时候，我都会发现我的一切的失落，苦恼，担心都会在对方浅浅的一笑中灰飞烟灭了。
我会努力地珍惜这年轻的时光，去体验的，希望能给自己的人生交上一份满意的答卷……

Shine

26# 万达一号

呵呵, 万兄的这一句"荷尔蒙的的保质期实在是太短了", 好耳熟啊...

林林

28# Shine

被爱包围的幸福人儿:)

拙林

被母爱包围的幸福人儿:)

万达一号

另一个“错爱”故事？
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爸妈闹离婚 儿子给法官递纸条求情称父母不成熟
本文网址：http://news.backchina.com/2009/7/31/gb2312_51041.html

　　下午3点，庭审开始。孩子未成年，不能旁听。不过他偷偷把门拉开一条缝，侧着耳朵，靠门站着。

　　聂说：陈脾气大、强势，动不动就对自己大喊大叫，还老跟自己算经济账，对自己父母也不好。对于丈夫的指责，陈很气愤，说这些说词都是假的，反而是聂，在家唯一做的事情就是玩电游。不过为了孩子，她坚决不同意离婚。

　　透过门缝，孩子蹲在门边，目光中对父亲充满了期待。“建设银行的钱呢？”“还账了。”“招商银行呢？”“那是公司的。” 丈夫继而把矛头转向经济。听父母为钱再次在法庭上争吵，孩子叹口气走开了。

　　一会儿，有人从外面递进来一张文稿纸。是孩子写给法官的：“繁重的学习本来就很紧张，但父母的事情又雪上加霜。问题并非严重到分手这一步，只是两个不成熟的人作出的不成熟举动。”最后，孩子希望法官判决不予离婚，给双方一段时间冷静，或许还有转机 。

　　法官把这几句话念完，陈趴在桌上嚎啕大哭起来。聂则扭过头去，从口袋里掏出一张皱巴巴的餐巾纸，使劲往脸上擦。

　　但聂还是坚持离婚。在法院调解下，双方未能达成协议。最后，法院作出判决，感情未破裂(聂未提供相关有效的感情破裂证据)，不予离婚。

　　旁听感言：婚姻不仅只是爱情，更多的是责任。

林林

32# 万达一号

是啊！有了孩子的父母，最好不要轻易就喊离婚。除非感情彻底破裂实在无法挽回。

没有完整家庭的孩子真的是好可怜。"错爱"中的男孩就是因为父亲和别的女人结了婚，本来一个幸福的家庭，（至少男孩是这样认为的），就这样破裂了。从此对父亲和那女人的恨深深的占据着男孩的心。。。虽然最后结局令人欣慰，但毕竟被似刀痕样的伤害过。

文中的父母在孩子的眼中居然做出了被孩子认为是"不成熟的举动"，看来这父母也真该好好反省一下了。